心がボキボキに折れている。 もっと自分を甘やかしてもいいと言われて、甘やかしてるんですけど…と答えた。確かに行動面では甘やかせているかもしれないけど、気持ちが自分自身に厳しすぎるように見えるらしい。 自分をケアできないと本当の意味で他人を大切…

だめになった。前回から3週間も経ってない悲しみ。でもとりあえず立て直したからキーボードを打てている。 ・もう無理だから人生やめよっかな！になるのが本当に怖くて、それに対してパニックになるというよくわからない状況が休職直前ぶりくらいに起こって…

メンタル順調だったのですがちょっと崩れたので自分用覚え書き。 ・ねこに対しては自然にリフレーミングしている 「毛糸勝手に出してきてなんでそんな悪いことするの？！」じゃなくて「毛糸出してこれるなんて賢くてえらい！好奇心が強くてかわいい！」が自…

眠れなかった。本当になんなんだろう。変な癖がついてしまったのか。 宅急便を午前指定にしていたので8時に起きて、和室と寝室を掃除して、洗濯機をまわして、猫のトイレを丸洗いして、それから朝ごはんを食べた。宅急便が来るとなるとそわそわして気が休ま…

睡眠環境を整えてもやっぱり夜中に目が覚めるし眠りが浅い。朝。ぬるい。はっきりしない天気。幸せと不幸の間をのろのろ歩くことに慣れつつある。 映画に向かう。散歩がてら久しぶりに歩くことにした。映画館に行く前に図書館の返却ポストに寄って本を返す。…

0時頃にベッドに入っても、どうしても夜中の2時頃に目が覚める。それでぐるぐる思考が回って苦しくなる。妄想を倍々に繰り返すようなパニックや不安感は消えたけど、行き詰まった現実が誇張せずどっしり鉛みたいにのしかかってきて、これはこれでつらい。冷…

来週からリワークのデイケアに通うことになった。本当に行きたくないのだけど転職活動をしようにも時間が足りないし、何からどう手をつけたらいいのかわからないので仕方ない。シピちゃんのことを考えても、いきなり週5日フルタイムで私がいない生活に戻すの…

生きてます。 休職が続いている。だいぶ調子が戻ってきただろうと思い昨日転職について考え始めたら全てが嫌で恐ろしく消えたくなってしまった。泣きながら右腕をつまんで引っ張って掻き毟ってを繰り返し真っ赤になった。今朝起きると気持ち悪い色の内出血と…

良い目覚め。幸せだと思う。感情の振れ幅を小さくしたい。9時半に病院。薄手のコートを着たけど暑い。わざと日焼け止めを塗らずに外に出たりしている。同じ薬がまた出て、歩いて帰る。歩くのは好きだ。10時半にホームセンター。フランネルフラワーという花を…

一昨日の晩はまたしても副作用で目が冴えてしまうのと、身体中が痒くて眠れなかった。今までの人生、眠ろうと思えばいくらでも眠ってきたので不眠ははじめての体験。寝れないというのは不調の中でも相当つらいのでは。服薬を中断しようか悩むほどだったけど…

昨晩は薬を飲んでしばらくして、胸焼けとそれよりひどい頭痛に襲われる。脳を両側から圧搾されているような痛み。吐き気のせいなのか舌の両側から唾液が出てきて気持ち悪い。ホットアイマスクをするも30分ほどで再び目が覚めて、嘔吐感より頭痛に耐えきれず…

昨晩処方された薬を飲んで、副作用が不安だったけど少し胸焼けするかな？くらいで、寝たら治っていて安心した。引き継ぎのために出社して、周りの人がしょんぼりするのをなんでだ、と思ったりした。こうなったのは自分だけのせいだし。さよなら皆様！ほな！…

胃痛。再診。休職3ヶ月。薬の処方。会社に電話してめげる。引き継ぎの出社とかやめといたらよかった。友達が来てくれた。普通におさまろうとするとつらい。狂ったままでいいなら楽しい。

明日から東京に一泊二日。北海道の無念を晴らす旅行。荷造りをしようとして、バッグを作りたくなって、そういう意欲が出るのは久しぶりだったからミシンを出して作業をした。良いものができてうれしい。友達から連絡がきて、ちょうどこの連休中彼女の家の近…

天気も悪かったのに今日は調子が良い。午前中は後輩の仕事を一緒に考えて話し続けているうちに昼休憩の時間になっていて、案外大丈夫じゃないか、と思う。食欲もある。こんな程度で心療内科の予約をしてしまったのを申し訳なく感じる。何がつらいのかをメモ…

シピちゃんが感電して入院する夢を見た。自分の叫び声で目を覚まして、夢であることに心から安堵し、和室から寝室にシピちゃんを呼び寄せて一緒に眠った。 昨日出勤しながら涙が止まらなくなり、今までもこういったことは何度もあったけれど、何度もありすぎ…

最近お酒を飲んで気絶するように眠って、夜中に目が覚めることが多い。起きたついでにシピちゃんを寝室に入れて二度寝している。私の顔を舐めたり首元に寄りかかってきたり、腕枕で眠るのを見ていると自分はこの世で一番の幸せ者だと思える。ねこの暖かさと…

人間不信になりそうだ。出社して退勤するまで、何度も泣くのを耐えている。昼休憩にご飯を買いに外に出て、すぐ戻るつもりだったけどどうしても会社にいたくなくて1時間散歩をした。晴れていて暖かくて気持ち良い。1時間残業をして退勤して、駅までの道がど…

起床。かなりつらくて布団を抱きしめながら耐える。朝がつらい日と夜がつらい日があってどうも対策を立てにくい。禅のYouTubeを流す。布団の中で見るのはなかなか失礼かと思いつつ、心が落ち着いてくるので助かる。在宅だけど外回り。バスに乗りながら中島み…

出社したくない。雨なのでいつもと違う駅で降りる。アーケードを通れるから。記憶がたくさん蘇ってつらかった。過去に戻りたかった。仕事をひたすらする。雨がひどい。午後から後輩と外回り。帰りに100均に寄る。手芸用品を見て、私は油粘土を買った。作らな…

6時頃に目が覚めて、シピちゃんが何度も鳴いているので寝室にいれる。本気で手を噛んでくるので痛い。適当にあしらいつつ私が眠ってしまえばつまらないのか、布団の上で丸まって落ち着いていた。雨のせいか色々考えてしまう。出勤ボタンを押してベッドの中で…

どうしても寝たり起きたりを繰り返してしまう。心配していた朝方の動悸は減っている。静かな悲しさが襲ってくるので、静かに耐える。禅のYoutube。人間ではなく思い出に固執していて、時間はかかるけど時間が解決する。今日は午後から観劇に行くので、いつも…

禅のYouTubeを見て出勤。覚悟していたけど、思っていたよりよっぽどひどかった。ゴミを見るみたいな目。あまりの落差にさすがに心が折れる。自分のせいだ、自分のせいだ、と言い聞かせても半泣きになってしまうくらいつらい。私も同じようなことを人にしてき…

3月が終わってしまった。こんな終わり方にしたくなかった。後悔してももう仕方ないのだから、落ち着いてちゃんと前を向く。在宅日だけど言い訳を作り上げて一瞬会社に行こうかと思って、直前でやめた。やめられるのは成長だと思う。自分の不安より他人の気持…

漏れ聞こえてくる会話を受け止めながら「どこかに逃げたい」と考えてしまう。本心であって本心ではない。周りに好きな人がいるのに、相手にされず孤独だからなんだと思う。全文認知が歪んでいる。昨日たまらず会社の人の前で涙を流してしまって、自分を責め…

取り返せない間違いをした。人の信用を完全に失ってしまった。反省している。それでも2週間もすればまた同じことを繰り返すんだろうか。そんな自分が怖いと思う。物事を歪んで見ている。自分を歪めて見せようとしている。甘えたいしなにかに助けられたいから…

ちょうど1週間前、北海道に出発する日に発熱した。数日前から身体はおかしかったけど、出発日に悪化するのが本当についてない。とても行けるような体温でも体調でもないので泣く泣く当日キャンセルとした。高額の往復旅券を予約するなら今度からは旅行保険に…

頭の中でずっとうるさかった声が消えた。だから書くことがわからなくなってしまった。事実を残せばいいんだろう。 先週の8日は「ケンジトシ」を観に行った。宮沢賢治はもともと好きで、それを大好きな中村倫也が演じるというのでとても楽しみにしていた。宮…

今月、北海道に行くことにした。それでなんだか憑き物が落ちたような心持ちでいる。先週の4日、土曜日は山に登った。私は典型的なインドア人間であって、そんなことをしたのはほとんど初めてだった。昨日は高校時代の先輩と昨年夏ぶりに飲みに行った。ある日…

今すぐに消えてしまいたい。死ぬのは怖い。苦しいのは嫌だ。眠ってそのまま目覚めなければ良い。目覚めたその瞬間はなぜか恐ろしいほど幸せだ。徐々に昨晩の記憶や自分の状況を思い出して手足が冷たくなる。その落差があまりにつらい。目覚めたくなかったの…