4月26日

天気も悪かったのに今日は調子が良い。午前中は後輩の仕事を一緒に考えて話し続けているうちに昼休憩の時間になっていて、案外大丈夫じゃないか、と思う。食欲もある。こんな程度で心療内科の予約をしてしまったのを申し訳なく感じる。何がつらいのかをメモに書き出しておこうと思って羅列していくと、当たり前だが今も常に感じている気分ばかりで、一体以前までの自分がどんな人間であったか、何が正常な状態なのかがわからなくなった。少なくとも自分さえいなければみんな幸せになれたのに、なんてことは考えていなかった。今は常に頭にこの考えがある。自分の判断に自信も持てない。他人と離れていって、それがどんどん平気になるのも恐ろしかった。私は何を見てきたんだろう。私は何を見ているんだろう。この一年余は一体何だったんだろう。本当に私は、自分と他人の人生をただただ無駄にしてしまったんだろうか。

転職エージェントと面談をして、東京に行く希望とか、大きな会社で楽しそうな仕事をする未来や、私の暮らしのレベルであればほとんど全額を賄える家賃補助の話なんかを聞いて、楽しいな、と少し思った。すぐに不安になる。私には人を見る目や判断力が無いんだった。この人が良い人なのかどうか私にはもうわからない。このタイミングで転職活動をすることが適しているのかどうかも。積み上げてきた縁が切れることは間違いなくて、今までの日々は何だったんだろうとまた考えてしまう。逃げなんだろうか。でも拒否されているのだからどうしようもない。耐えるか逃げるかだ。わからない。わからないな。考えることをやめたい。